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情侣幽默笑话38339香港挂牌

发布日期:2019-11-08 21:52   来源:未知   阅读:

  1、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:抢劫啊,38339香港挂牌,抢劫!路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:抢劫啊,抢劫!2、老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,没想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说,我老公遛狗去了。3、一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看,报纸上说捐精,一次补助三百。”男:“你想怎么样?”女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

  4、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。

  5、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……

  6、一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

  7、一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的。 问:车上是你老婆?答:也是朋友的。 警察感慨:多好的朋友啊!

  展开全部1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

  5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

  6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

  7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

  8、丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。

  9、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常;若回受那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆攻反义词是什么.得到答案是:母!...额,看来是我没表达清楚,不对,是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说:对呀,母鸡的母!

  10、一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是处女吗?女:恩,你是处男吗?男:当然了!女:这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…男:那是因为他们都是新手。

  11、阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。阿玉捅捅老公,说:赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。”

  12、老公:老婆,以后能不能少吃点大蒜?老婆:你不是总希望我做个有味道的女人吗?

  13、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。老婆问:你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊,问其:你怎么知道的?!老婆大怒:该死的,有两颗糖里面包的是石头!!

  14、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫:爸爸,大受感动,

  认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,

  此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此!

  15、我和老婆很贪吃,老婆一般回家都带很多零食,有一天床上睡觉,老婆旁边看电视,我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西,然后是打开塑料包装的声音,心里很急啊,半梦半醒,大喊,老婆吃啥呢,有我的没?

  老婆大惊,一包东西扔到我头上,幽怨的说:耳朵真尖,大姨妈来了,给你包卫生巾吃!

  16、夫妻**,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道:原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道:妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”

  老公突然埋怨道:老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?老婆不屑的答道:没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!

  18、丈夫上街买菜,怕老婆不满意,所以精挑细选后,终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后,老婆看见后大怒,骂道:真是废物,买一斤藕,半斤是窟窿!

  19、女友问男友:如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里,你手里只有一块砖,你会砸谁?男友愤怒的骂道:谁救砸谁!

  20、媳妇的胸罩脏了,让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句:用这水洗行不行? 结果她撇了我一眼,说:随便,反正我不舔......

  21、老公不经常回家,昨天好不容易团聚,休息之前老公说:记得十一点叫我,我要和你说说话:我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他,结果他告诉我:农场的菜熟了,去帮我收了。

  22、妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?丈夫沉思了一下说:这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:出来吧!他不会计较的。

  23、和老公没结婚以前,经常假装不认识,然后来个偶遇或搭讪什么的,最好玩的就是有一次,他骑摩托到地铁站出口接我的时候,我故意问,师傅,到XXX小区多少钱?(我们这边好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱,给我亲一下就好了,于是我就真的亲了他一下,就上了他的车。搞的旁边的摩托车师傅一个个都傻眼了。真的就相信了,还说,小姑娘不要上当啊!

  24、话说当年,我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦,有一天我正在上,突然觉得很烦,就转过身对正躺在床上看书的老公说,哎呀,算了,不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸,作娇羞装:你讨厌,人家梦想中的求婚不是这样滴!

  25、老婆出差,告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答:脱了照!脱了照!

  26、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:老公,药。老公一脸诧异:药?我,嗯,药。然后他过来开始解我裙子扣子。

  27、婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘:你喜欢他什么?新娘毫不犹豫地回答:我喜欢他能干。全场掌声雷动。

  28、收到陌生号码发来的短信:祝你老公新年快乐,越长越帅。纳闷了好久,回复过去:你哪位?答:你老公!

  29、妻外遇,夫怒。乘其熟睡在其**擦上毒药。几天后妻对夫说:不知哪个坏蛋那么心狠手辣,把我们单位领导药死好几个,手段真高,到现在警察还破不了案。

  30、一个推销员的妻子哭着说:每次你外出时,我都很担心。丈夫安慰她说:亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。222600.com华为小米:口袋照片打印机价格崩盘?kj350开奖直播人民银行印发《关于

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